一位名醫行醫四十年每天只工作五小時，只為不缺席女兒的成長。我認出了自己——把陪伴列為不可妥協的約束條件，在這個框架裡最佳化其他事情。https://bobochen.dev/https://bobochen.dev/blog/dad-never-absent/https://bobochen.dev/blog/dad-never-absent/一位名醫行醫四十年每天只工作五小時，只為不缺席女兒的成長。我認出了自己——把陪伴列為不可妥協的約束條件，在這個框架裡最佳化其他事情。Fri, 01 May 2026 00:00:00 GMT前幾天看到一篇報導，名醫林逸欣行醫四十年，每天只工作五小時。 不是工作量不夠，是他故意縮短的。 只為了一件事：不缺席女兒的成長。 我讀到這段的時候愣了一下。因為我認出了自己。 --- 我也做過類似的選擇。 幾年前，有機會去科學園區上班，工時穩定，薪資條件不錯。但那種型態——早班、晚班、輪班、通勤——意味著我的時間不再是我的。 我選了遠距工作。 當時有人說「這樣不是很好嗎，在家工作很輕鬆」。 不完全是因為輕鬆。是因為這樣，我能在女兒放學時出現在門口。能在她說「爸爸我今天學校發生一件事」的時候，不是在捷運上滑手機，而是在餐桌前，認真聽。 --- 林醫師用「縮短診時」換取陪伴。我用「選擇工作型態」換取陪伴。方式不同，但背後的算法是一樣的： 把陪伴列為不可妥協的約束條件，然後在這個框架裡最佳化其他事情。 --- 這不是說工作不重要。工作很重要。收入很重要。成長很重要。 但這些事，我可以用不同的方式達成。 陪伴，卻有時效性。 女兒現在還小，還願意牽我的手，還會為了一件小事跑來找我說。這個窗口不會一直開著。 --- 我希望有一天，她長大了，被人問起「你爸是個怎樣的人」，能夠說： 「無論是大小比賽、學校典禮，還是什麼平凡的節日——爸爸的身影從未缺席。」 這個句子，是我所有職涯選擇背後的北極星。 --- 林醫師做到了四十年。我還在路上。 但至少，方向對了。遠距工作家庭育兒人生選擇爸爸https://bobochen.dev/blog/remote-work-first-year/https://bobochen.dev/blog/remote-work-first-year/遠距工作的第一年，比我想像中複雜很多。有甜的也有苦的，更多是夾在中間、自己慢慢摸索的東西。寫給正在考慮要不要遠距的你。Fri, 01 May 2026 00:00:00 GMT開始遠距工作之前，我以為會省下通勤、多睡半小時、午餐自己煮，大概就這樣。 第一年過完，我才知道事情比這個複雜很多。 有甜的，有苦的，更多是夾在中間、自己慢慢摸索的東西。 挑 5 件最具體的，講給正在考慮的你聽。 --- ## 1. 學校臨時通知，我可以立刻去接 這是我最沒料到會這麼有感的事。 某天下午三點，學校 Line 群組通知：「下午臨時停課，請家長盡快接回。」 以前這種訊息出現，我只能盯著手機乾著急。打給太太、打給長輩，看誰能跑一趟。 那天我直接闔上筆電，二十分鐘後出現在校門口。 女兒看到我有點驚訝，然後笑了。她問我：「爸爸你今天不用上班嗎？」 我說：「上啊，但我可以先來接你。」 那一秒我才真的理解，遠距不是「在家工作」這麼一回事。是時間的主權回到我手上。 --- ## 2. 家人會以為「在家 = 有空」 這個是雷。 第一個月開始遠距，長輩會在上班時間打電話來聊天，太太會請我「順便去買個東西」，連快遞按門鈴我都要去簽收。 我不是在怪他們。對沒做過遠距的人來說，「人在家」和「在工作」是衝突的概念。 我花了滿長一段時間才把界線講清楚： - 早上九點到中午十二點是會議區段，不要打給我 - 門口貼一張小紙條：白天請按隔壁鈴 - 跟家人約定，要找我先傳訊息，不要直接走進來 聽起來很龜毛，但這些規矩都是被打斷十幾次之後長出來的。 --- ## 3. 自律是一種需要練的肌肉 我以前以為自律是個性問題，「有就有，沒就沒」。 遠距第一年告訴我不是。自律是肌肉，平常沒人逼你的時候，它會萎縮得很快。 最明顯的徵兆：早上九點開電腦，發現自己刷了四十分鐘 YouTube 才開始做事。中午吃完飯說「躺十分鐘」，醒來已經兩點。 不是懶，是沒有外部結構撐著你。辦公室的椅子、同事走過去的腳步聲、會議室的時鐘——這些東西本來都在替你「監督」你自己。 回到家以後，這些都消失了。你得自己當自己的辦公室。 我後來的解法很笨：番茄鐘 + 每天早上寫三件事 + 固定中午十二點半吃飯。沒什麼神奇技巧，就是一直練。 --- ## 4. 我會自己跟自己開會 聽起來很怪，但真的會。 遠距久了，腦袋裡會堆很多東西沒地方倒。以前在辦公室，走到茶水間遇到同事，三句話就能把一個卡住的想法講通。 在家工作沒這個東西。 我後來發展出一個習慣：泡咖啡的時候，對著空氣自言自語，把問題講出來。「這個 bug 應該是 cache 沒清吧？對，先 clear cache，不行再看 log。」 太太第一次撞見我這樣，問我在跟誰講話。我說沒人，我在 debug。 她笑了很久。 但這真的有用。把問題從腦袋搬到嘴巴，本來糾結的就鬆開了。 --- ## 5. 健身會變成奢侈品 這個最反直覺。我本來想，不用通勤多了一小時，當然可以去運動。 結果完全相反。 通勤雖然很煩，但它是一個「強制離開螢幕」的儀式。沒有通勤之後，我從早上九點坐到晚上九點，中間只起來兩次——一次倒水，一次上廁所。 第一年我胖了快五公斤。 意識到的時候有點嚇到，因為我以為自己「在家自由」，結果變成「在家被綁住」。 後來逼自己排早上六點半的健身、中午一定要出門走十分鐘。沒什麼厲害的，就是把運動「排進行事曆」，當成跟客戶開會一樣的優先級。 遠距不會自動讓你變健康。它只是把選擇權還給你，剩下的你得自己選。 --- ## 結語 寫到這裡，你可能會覺得遠距好像也沒那麼好。 老實說，是有不少代價。 但每次女兒放學跑進門大喊「爸爸我回來了」，每次學校 Line 一響我可以立刻動身，每次午睡時間我可以陪她躺十分鐘—— 這些事，是上一份工作型態給不了我的。 那些自律的壓力、孤獨感、跟家人重新立界線的尷尬，我都認了。 因為換來的是陪伴。陪伴有時效性，自律可以慢慢練，但女兒不會等我練完。 第一年結束的時候，我沒有變成更厲害的工程師，但我變成了一個更常出現在家裡的爸爸。 這個交易，我覺得值得。遠距工作工作型態自律家庭反思https://bobochen.dev/blog/remote-work-boundaries-for-family/https://bobochen.dev/blog/remote-work-boundaries-for-family/以為遠距就是賺到陪伴的時間，後來才發現工作會自動填滿所有縫隙。這篇是我為了不被工作吃掉家庭時間，慢慢摸索出來的邊界設計。Fri, 01 May 2026 00:00:00 GMT以為遠距就是賺到，後來才發現——工作會自動填滿所有縫隙。 剛開始遠距的那幾個月，我反而是「最不像爸爸」的那段時間。 明明人在家，但女兒走過來問我問題，我會說「等一下」。明明已經晚上八點，但我還在 Slack 上回訊息。明明週末，但我心裡一直在想「那個 bug 等等順手修一下好了」。 人在家裡，但爸爸不在。 這跟我選擇遠距的初衷完全相反。 --- 我花了一段時間才看懂：遠距工作不會自動變成陪伴。沒有設計，只會兩頭空——工作沒效率，家庭也沒陪到。 後來慢慢摸索出幾條對我有用的邊界。寫下來不是說這是對的解法，是想記錄一下「我為什麼這樣做」。 ## 一、給工作一個固定的座位 我在家裡有一個角落，只用來工作。不是書房——只是一張桌子，一把椅子，背後那面牆。 規則只有一條：**坐在那裡，就是上班；離開那張椅子，就是下班。** 這聽起來很傻，但它幫我解決了一個很大的問題——女兒可以一眼看出來「爸爸現在能不能找」。 她走進客廳看到我在沙發上，就知道可以撲過來。看到我在那張椅子上，就會放輕腳步，先在門邊探頭。 這不是我教她的，是她自己看出規律的。物理空間幫我把「狀態」翻譯給她聽，比我嘴巴解釋一百次有用。 ## 二、上下班需要一個動作，不是一個時間 最早我以為「下班」是看時鐘。六點到了，就下班。 後來發現沒用。時間到了，但腦袋還在那個 PR 上。人坐在餐桌前，但其實沒有真的回家。 我開始給自己一個「下班動作」——關電腦、走出家門、繞一圈回來。 這一圈大概十分鐘。重點不是運動，是用一段路把工作模式切掉。等我走進門，我才是真的下班的爸爸，不是「人在家但腦袋還在 office」的那個怪人。 這個動作有時候會被笑。但我發現，沒做這個動作的日子，晚餐桌上我就是會分心。 ## 三、最難的邊界是對自己 物理邊界、時間邊界都還算好設計。最難的是對自己。 因為遠距工作有一個很賤的陷阱：「反正我可以晚點補」。 陪女兒寫作業的時候，腦袋會跳出「那個東西我等她睡了再做就好」。陪她散步的時候，會偷偷想「等下回家先看一眼信」。 聽起來合理，但事情是——**「晚點補」永遠都在補。** 工作會自動長大，填滿你給它的所有空間。你說「我可以晚點補」，工作就會記住這句話，然後每天都讓你晚點補。 到最後，陪伴變成那個被夾在縫隙裡的東西。 我後來給自己一條規則：陪女兒的時候，工作就是不存在。不是「假裝不存在」，是真的關掉。Slack 登出，手機放抽屜，電腦關螢幕。 不是為了表演什麼，是因為我知道——如果我留一條後路，我一定會走上去。 ## 四、深度工作換來的是「真的下班」 最後一條，是我用了快一年才接受的： **想真的陪伴，就要在工作時間真的工作。** 我以前會在工作時間滑一下手機、看一下新聞、開三十個分頁假裝在多工。結果就是工作沒做完，下班時間還掛著。 後來我開始用比較硬的方式——每天兩段深度工作時段，各九十分鐘，那段時間連水都先準備好。剩下的時間做雜事、回訊息、開會。 不是要當效率狂。是因為我發現，**只有把工作時間用好，下班時間才有資格不愧疚。** 工作沒做完的愧疚感，會偷走你陪小孩時候的注意力。她在跟你講話，你嘴巴在回應，但你心裡有一條雜訊在跑「那個東西還沒做完」。 她感覺得到。 ## 邊界不是為了工作，是為了陪伴 寫到這裡我想說的是——這些邊界，看起來都像生產力技巧。 但我做這些不是為了效率。 是為了當女兒走過來說「爸爸我跟你說一件事」的時候，我能放下手邊所有東西，看著她的眼睛，認真聽。 不是「等我把這行打完」。 不是「等一下喔」。 不是人在家裡但腦袋在別處。 是真的，在這裡。 林醫師用縮短診時換陪伴，我用工作型態換陪伴——但選擇了遠距，只是給自己機會，不是自動拿到結果。 剩下那段路，要靠每天的邊界一點一點走出來。 我還在走。遠距工作邊界設計家庭時間深度工作自律https://bobochen.dev/blog/sandwich-generation-career-design/https://bobochen.dev/blog/sandwich-generation-career-design/上有年邁父母，下有國小女兒，中間還要工作賺錢。三明治世代沒有兩全的解法，只有優先順序。我把「不缺席」從女兒身上，擴展到父母——但兩邊的不缺席，意義不一樣。Fri, 01 May 2026 00:00:00 GMT寫完「爸爸從未缺席」那篇之後，有一件事我沒寫進去。 因為當時把焦點放在女兒身上，很乾淨。 但真實生活沒這麼乾淨。 --- 我是三明治世代。 上面是年邁的父母。下面是國小三年級的女兒。中間是要繳的房貸、健保、女兒的才藝費、父母的醫療費。 每一邊都需要我。每一邊都覺得自己應該被優先。 而我只有一份體力，一份時間，一份注意力。 --- 很多人問我「為什麼選遠距工作」，我之前的版本是「為了陪女兒」。 那只是答案的一半。 另一半是——爸媽年紀大了，臨時要陪看醫生、跑檢查、處理一些生活上突然冒出來的事。如果我每天還要進辦公室、還要輪班、還要通勤，這些事我接不住。 遠距工作不是讓我比較輕鬆，是讓我有「臨時被叫走也不會被當不負責任」的彈性。 --- 但我也要老實說——這種彈性有代價。 代價是我幾乎沒有「下班」這個概念。早上女兒上學前是育兒模式。白天工作。下午女兒放學是陪伴模式。晚上她睡了我再補工作。週末可能要陪爸媽看醫生。 時間切得很碎。腦袋切換很累。 有時候我半夜兩點還在處理 bug，旁邊女兒翻身、爸媽 LINE 傳來「明天診所早上九點記得喔」——我會閃過一個念頭： 我到底在撐什麼？ --- 但隔天早上，女兒會抱著我說「爸爸我喜歡跟你在一起」，我又會想，好啦，撐得還算值得。 這不是雞湯。這是疲憊和被填滿同時存在的狀態。三明治世代的人應該都懂。 --- 我慢慢學到一件事： **對女兒的「不缺席」和對父母的「不缺席」，意義是不一樣的。** 女兒需要的是日常陪伴。她要的是放學時門口有人、寫作業時旁邊有人、講學校發生的事的時候有人在聽。是時間密度。 父母需要的不是密度，是**重要時刻在場**——加上**平時有聯絡**。 爸爸住院時我請假兩天陪他，比平常每天多打十通電話更有意義。媽媽年度健檢那天我陪她去，比每週吃一次飯更被她記住。 平時就 LINE 隨意聊兩句，讓他們知道我還在。但真正的「在場」，是留給那些不能被外包的時刻。 --- 這個體悟讓我做時間決策的時候輕鬆一點。 不是「我每天都要打電話給爸媽，否則就是不孝」這種焦慮。是「我把行事曆裡父母的醫療日、生日、重要節日標起來——那些日子我不接會議、不排出差、不答應任何事」。 剩下的日常，就讓 LINE 處理。一句「今天天氣冷記得加衣服」，他們會看到。 --- 當然還是有衝突的時候。 有一次工作上一個我主導的會議，跟爸爸臨時要去醫院的時間撞到。 我糾結了大概十分鐘。然後我決定請同事代開會議，我陪爸爸去。 回程的路上爸爸跟我說「不好意思害你請假」，我說「沒事，會議改天還能開」。 那句話我說得很輕，但心裡很重。因為我知道——會議真的可以改天。但「爸爸需要我陪的時候我在」這件事，不是每次都還會有下一次。 --- 不是每次決策都這麼乾脆。 也有過幾次我選了工作沒選家裡，事後懊悔的。 也有過陪了家裡，工作那邊出了狀況，自己默默吞下後果的。 我沒有公式。我只有一個原則： **當「能再來一次」和「不會再有下一次」放在天平上的時候，選那個不會再有下一次的。** --- 寫到這裡我必須承認—— 我沒有做到完美。 女兒會不會覺得我有些時候心不在焉？會。 爸媽會不會覺得我打電話的頻率太低？會。 工作會不會因為我的「彈性」少賺一些錢、錯失一些機會？會。 三明治世代的真相是——三邊都有遺憾。 只是我選擇把遺憾配置在「金錢」和「職涯天花板」這邊，而不是「家人」這邊。 因為錢可以再賺。職涯可以再走。但女兒長大就長大了，爸媽變老就變老了。 --- 回到「不缺席」這個系列的核心。 第一篇我寫的是對女兒不缺席。 這一篇要說的是——這個原則同樣適用於父母，只是形式不一樣。 對女兒，是「日常陪伴」。 對父母，是「關鍵時刻在場 + 平時別斷線」。 兩種不缺席都不是完美的。我每天都還在調整，每週都還在學。 但方向是一樣的： **把家人放在不可妥協的約束條件裡，然後在這個框架裡，盡量把工作做好。** --- 我還在路上。 只是這條路上，我不再只看著女兒一個人。我也看著身後那兩個慢慢變小的背影。 我希望有一天當爸媽走了，我能說一句： 「重要的時刻，我都在。」 那就夠了。三明治世代家庭照顧職涯設計父母育兒